孩子第一次远远的离开身边，去姥姥家住几天，我很失落，脑子很乱，走之前还好，送走的时候也还好，回家感觉自己都很好，知道睡觉的时候，感觉不好了，习惯了孩子贴贴，抱抱，撒娇，卖萌，不在了，我很难受，孩子还有点不舒服，也很担心他，我的情绪，使我的身体烦躁不安，他妈妈也觉得孩子走了，不舒服，求安慰，可我也很难受，我实在安慰不了，我就一个人去小屋睡，慢慢安静下来，感觉模式启动了，隔离了，早上起来想一起做静心的，五点过点就醒了，完全没心情，迷迷糊糊，头疼的要命，他妈也没睡好，说是冷，让我给她关门，我没有关，早上起来突然感受到了小的时候，那可能是第一次，一个人睡，我很害怕，突然就被父母赶出房间，关上了门，自己一个人睡，很恐惧，很害怕，突然也连上了，我不喜欢关门，不管是上厕所还是坐电梯，关了门，就很不舒服，在家里就不能关门，老婆起来喊冷，一晚上也没睡好，让我也很内疚，自责，也看到自己，总是在使对方开心，而不是自己开心去影响对方，还是会认为别人好了我就好了，她走了，我一个人天还黑黑的，屋里有狗有蝈蝈，可感觉黑的吓人。
一开始不敢睁开眼，可闭着眼，也很难受，干脆睁开眼，看着黑暗，慢慢的太阳升起了，从窗帘缝隙透进一点光，那一刻感觉自己松了，感觉不再是在黑暗里，漫无目的的前行，而是有个方向，有个奔头，反而轻松了许多，但还是不敢深入感受自己，有恐惧，随着起来收拾好了做饭中，刷到一个励志的电影解说，仿佛看到了自己的样子，吃过饭，碗也没刷，那不重要，现在重要的是体会自己，写出来。
我知道不管是孩子的离开，还是回忆起当年一个人睡得感觉，只是我还没有真正找回自信，独立，没有脱离家庭支点，小的时候靠父母，结婚生子了孩子成为了我的靠山，他不在身边，也让我体会到父母的感受，那种担忧，时刻警醒着，直到收到安全回应的那一刻，才能放松下来，一直不理解，我都那么大了回家，还要给父母报备，这一刻我明白了，在他们眼里，我是那么不让人放心，他们真的很担心我，而不是我想的控制我，知道我安全回家了，他们也放心了，只是这么简单，是我自己的搞复杂了，是我自己的对抗，让我走错了，原来的自我批评，建立在头脑中，只是对自己更多的评判，和对自己的不接纳。
真的体验了，领悟到了，从心出发，真不一样了，孩子走了我能清晰的感觉到，老婆她很难受很担心，心烦意乱，我头脑想过去安慰她，可我做不到，我也很难受其实，只是没她那么明显吧，甚至我自己都不太察觉，也是9号模式使然，反应长，直到我感觉到了，就很痛苦了，感激这一切的发生，让我体会到了自己，也看到了，我为什么怕关门，我一直不明白，但从没去追究过，记忆我有，可没有当时的感受，今天都连上了。
也是我觉得不冷，根本没有管老婆她冷不冷，只是站在我的角度，没管她的需要，就觉得，我不冷，她也不冷，凉快了才好入睡，对她不管不顾，对不起，我也看到当时，模式运转的我实在无力回天，就是受不了了，虽没有跌入谷底，但也是掉沟里了，爬不出来啊。
昨天的事上，我感受到，我还模式很重，一但被勾到还是会起情绪，不过回看的速度也快了，之前也有类似的经历，看不透，也不明白，之前更多的头脑的理解，就看到自己卡的点，总也看不到背后的东西，这好像是我第一次，彻底的感受完整，可以说一丝不差吧。
现在感觉很轻松，方向感明确，做就完了。