吃了饭去楼下转了一圈，回到家喝了一杯茶，本来是想看哈书。突然的有一种害怕失败的感觉。已经是25年的第二天了，虽然传统意义的新年还有二十多天。
从24年底其实都在想写一个简单总结，有在笔记本上写一些，一直也没有清晰的想写什么。我想这是我害怕的原因吧。回望24年有很多的事情都没有完成，也没有自己像的生活方式。时间让我突然有一种害怕失去。
在生活上一直觉得自己没什么压力有一种虚假感觉觉得自己还可以。一直觉得父母在老家有哥哥嫂嫂照顾我可以很轻松。
虽然知道父母我也要赡养，但在生活中没有给予父母陪伴。从上重庆读高中了本身在初中阶段又是属于留守儿童，很早就和父母分开独立生活。回想和父母相处真的很少很少甚至更是奢侈。很少意识亲情除了血缘也需要陪伴。总是在虚假的感觉中觉得自己独立生活挺好的。这样独立生活的感觉将亲情变得冷漠。父母的艰辛、付出和爱只是名词了。
现在想来面对父母亲情很多时候只是在索取。索取他们的无私的爱和包容。自己只是给予自私和无知。
身边认识的朋友也是一样他们是更多的包容和理解我并且鼓励我。面对他们的正能量、乐观和爱我能够感受到。我想想对他们我的一些自私不足只有自己知道。
今年工作上是师傅、红姐、燕姐以及那群可爱的同事让我在这个新的行业坚持做了一年半了。
有时候觉得自己是一个比较聪明的人实际上是一个有点自负、执拗和笨的人。很多事情有了自己的主意后难以理性的听进去别人的意见。在工作上更多是收获了他们的包容和理解。或许这些都不足以表现什么很深刻的东西。
突然的觉得这种时间快让我心理觉得空荡荡的，在成长的过程中丢失了很多的美好。
无论在生活中还是工作中我都是有点自卑心理的人，我不希望别人关注我又希望别人能够注意真的是很复杂的矛盾体。
那么写给自己25年以及以后的自己。
踏实：少追求物质表面上美好从内在精神上提升自己。
感恩：感知爱和善良热爱生活。
自信：理解包容自己的不足。
用古希腊哲学家亚里士多德在《伦理学》中的一句话来安慰我这种害怕失去的感觉吧！“所有的事情都由必然的原因而导致，没有偶然的存在。而这些必然的原因必定有利于我们。”