我一次次被我哥哥的语言攻击。我讨厌妈妈永远再说你哥哥他就是这样的人，他没有坏心，他只不过说话冲，哥哥的性格在母亲的纵容，父亲的漠视下越来越暴躁，每次和他的交流都是充满窒息感的，无论是小时候他要我替他保守秘密，我坚决不说，我一做什么就立刻会被告到父母哪里，还是小时候因为我把自己买的本子送给了好朋友被他打，还是被命令要听他的话，他叫我过三声，就要骂我甚至打我，后来长大了我以为他变了，接受了高等教育，可事实是，一个内心自私认为自己没错的人，不会去反思自己，也许偶尔会，可反思是要承认自己的错误卑劣的，这样的人又怎么会反思再改正呢。暑假他教我学车，骂的很难听，问我有没有看后视镜，我说看了，他说你看你妈了你看，我很难受，后来他对象来了他又说不怪你是新车太灵了，我没有说什么，我习惯性的维护他的面子，而之后他和亲戚说我是马路杀手，女司机就很什么巴拉巴拉的，我很无助，像每一次一样，去争辩又让人觉得人家是开玩笑，而我却认真了。不去，争辩没一句话，都让我很难受，我明明没有。他给我教练车的时候，我忘记看后视镜，后面来了一辆车，我清楚的记得那是一辆黑色的小轿车，有点吓到我了，他立马骂我，然后他和家里人说的时候说是一个装满沙子的货车，因为他知道说出这种车，我的“罪行”会更大。我已经记不清这是多少次了。这次寒假，他要结婚了。陪他去买衣服，有一个中年妇女带着他的儿子买衣服说，要给男孩子买好的，以后要靠男孩子养。然后他对着我说听见没？我不知道该怎么回答。后来不知道具体是什么场景，反正就是我在洗碗，然后我爸爸让我干活，我想推脱，我说我懒，然后爸爸说你是要攒去婆家干。他又开口了以开玩笑口吻说我是赔钱货。他总是爱命令人，因为他要结婚了，他让我打扫家里。他说我给别人家，就是我以前有个堂哥结婚给人家打扫，给自己家不打扫。他又说我一点都不要求你，家里的什么你都别干，我也不想让你干。我突然在想，好像从小到大，我一直都在这种窒息中，小的时候带来的身体和心理的双重伤害，根植在我的灵魂里，让我成为了现在的样子。原生家庭带给我的痛苦，很多是他带来的。他总是会以开玩笑的口吻在亲戚面前说我的各种不好，无论是驾照还是别的，有时候我会选择去怼。可别人又觉得是玩笑，是我太认真了。后来我选择沉默，换来的就是变本加厉。有时候我在想，为什么我会在老师指责我的时候选择沉默？也许是我觉得这样老师会不生气，也许是在我从小到大的经历里辩解好像从来不会被理解。我试图去改变他，这是多么的可笑。我没法去指责母亲的过错，因为她是母亲，而我是他的女儿，她爱我，也不够爱我。我只能说，哥哥现在的性格。是在母亲一次次的妥协中促成的，我不知道母亲知不知道，小的时候，哥哥每一次大声说话都是因为他心虚，是因为他被戳穿了。而只要哥哥一大声说话，母亲就会表现出退让。这种助长气焰的行为，促成了他现在的性格，也间接伤害了我。现在我突然可怕的发现。我在和人的交往中会带着这种原生家庭所带来的暴躁。 而每一次无意识的伤人或者有意识的伤害后想要去弥补时的那种纠结拧巴的心情，是那么的可怕，我现在好像无法去跨越这条鸿沟。可他明明只需要一个行为，一句话。我怎么会变成这样，或者说我怎么才发现自己是这样的，没有知识的教育，教育出了一个暴躁的儿子。和一个无能懦弱的女儿。不能说这个教育失败。但我觉得我很失败，从小到大一直都被语言伤害着，却又变成了用语言伤害别人的人。家庭让我快乐也让我痛苦，让我觉得我很矫情，又让我觉得自己很无助。我很差，当然这不归因于原生家庭，给他们给了我接受教育的机会，给了我走出去的机会，可同时也赋予了我一个无形的枷锁，我不知道那是什么。